מה אני אגיד....

את צודקת... האתר הזה באמת נחשב למשחקבעכשיו.....
אבל עדיין יש כאן אנשים רציניים....אני למשל!
אני האמנתי לכל מילה שיצאה לך מהפה מהרגע שהכרנו..... וזה נכון לא שקר!
אני לא רבה איתך בגללנשאין לי על מה! ותודי שזה נכון.....
אבל בסך הכל.....את יצאת מעולה כאן את הבלוג הכי מפורסם פה...
וכן אולי לאחרונה את קצת מגזימה עם עניין האמונות....אבל את רוצה לכתוב את זה ואף אחד לא יכול לעצור אותך....
את חיה באשלייה שרע לך.....את חושבת שזההככה.....ואת לא מבינה איזה חיים מושלמים יש לך!!!!
תפנימי את זה כי משהו אחר לא יעזור..
שמחה שעזרתי....אם זה עזר כמובן!

אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי!
אני נחלשת.... בפשטות... נחלשת... נפשית ופיזית...

אז אל תישבי על זה...
תעשי משהו עםנעצמך במקום לשבת החדר ולרחם על עצמך....
תפסיקי לחשוב על זה ותעשי משהו!!
שימי מוזיקה מרעישה תגבירי על פול מוזיקה תרקדי תשתוללי תקפצי על הספות...תצעקי תקללי...כל דבר!!!!!
יקירתי...אני רק רוצה שיהיה לך טוב אז תתגברי על הרגשות הדפוקים ויאללה מסיבה!

שונאת לקפוץ ולרקוד.... מרגישה סתומה כשאני עושה את זה...

אז אל.תרגישי....תעשי טת זה סתם כשחרורור...
תנסי התוצאות יהיו טובות!!!
מנסיון.....הכל!

תגיגי יש לי שאלה..תעני רק אם את רוצה כמובן!
מה אמור להיות חום הגוף של כלבים ואיך הם מכיבים לתנאי מזג האוויר?? כמו קור וכאלה....
תעני רק אם את רוצה לא באלי לעצבן אותך..

חום גוף של כלבים גבוהה משל בני אדם...
התגבה לקור היא שהגוף יותר יותר חום ומחמם את עצמו...

אוקיי...
את אמרת שאני חצי או רבע שד-כלב או משהו כזה..
וזה מוזר... אם את אומרת שכלב יכול לחמם את עצמו איך אצלי זה הפוך?
זאת אומרת שקר...לי קר יותר מאחרים..הנה עכשיו אני עם מעיל בתוך הבית ואני עדיין קופאת מקור!!! או אחרי שיעור חנ"ג (חינוך גופני..) שאני כאילו רצה ומשחקת בחוץ ונורא חם...איך שאני נכנסת לכיתה מתחיל להיות לי קר!!
לא שאני באה ללבקש ממך פתרון..אני רק אומרת לא יודעת זה מוזר!

יש גם כאלה.. יש יוצאי דופן...

יש מצב!??
כל הזמן אני יוצאת דופן...אבל זה מיוחד i love it!

XD כן... אחד האדונים שלי (לא בדיוק אדונים... פשוט רמה גבוהה יותר..)
היה כזה.. הוא היה קפוא!!! אבל לא היה לו קר.. פשוט טמפרטורה נמוכה.. זה שקר לך בגלל זה זה בגלל החלק האנושי שבך..

כן.נכון אבל זה לא סתם קור..
זה...איך אני אסביר לך???
שממש חודר לעצמות ועושה צמרומרת.....
טוב אבל מזה בעיה שלך...לא משנה :)

לי יש טמפרטורת גוף בסביבות 38 ברגיל.. אם זה יורד מתחת לשלושים ושש וחצי... אני בסכנה...

אוו ווה!!! זה נשמע מפחיד..
אני לא יודעת מה הטמפ' גוף שלי אבל אני יודעת שהרגליים שלי זה המקום הכי קר אצלי בגוף...אם לגרליים שלי קר זה אומר שאני חלשה ואני פשוט מתמוטטת....זה מפחיד!

אני יודעת... קור ממוטט אותי.. ה טיבם ל כלבי-גהינום.... אסור לחיות בקור...

העיר שלי לא שואלת אותי....
אס איך את חיה באנגליה
שהרוב שם ימים קרים...?

אני מסתדרת..
. הגוף שלי מחמם א עצמו...
ואת האמת יש לי שיטה
(לא בדיוק טבעית..)
להגן על החום גוף שלי...
אבל בשלג
אני אאלץ להתשמש בה...

אני אכתוב
את זה
שוב למטה

מסכימה איתך שהאתר הזה הפך לאר שעשועים לילדים (במיוחד למיקמק זה או מה שזה לא יהיה)....
אני ממש לא מצדיקה את זה שניסית לגרום לאנשים בבלוג להאמין שאלוהים לא קיום, מי את שתגידי דבר כזה? ותנסי לשנות אמונה של אנשים? ורואה הינה אמרתי לך את האמת, ועוד משהו שקשור לאמת, תאמיני לי שאני רוצה רק בטובתך! ואם את צריכה אותי מתי שהוא אני כאן בשבילך!
עזרת לי הרבה ואני ממש מודה לך, מצטערת עם לא הצלחתי לעזור לך גם ככה... :(
אני חושבת שבתכלס נישארו אנחנו כאו, והבלוג זה מקום טוב לשחרור לא חובה לכתוב בו, ואני מציעה לך להישאר, מה איכפת לך? אולי פעם תצטרכי אותו... אני לא יודעת מה איתך אבל אני אתגעגע, את באמת חברה...
ואת כותבת ממש יפה!
ואני חושבת שאת לא חולה למזלך, ואני לא יודעת מה התנאים שאת חייה בהם, אבל אני למדתי בדרך הקשה להגיד תודה. אני מבינה שקשה אבל תשתכלי על הצד היפה שבחיים, נגיד היום ראיתי שקיבלתי במקצוע שממש חשוב לי 57 ברור שאני מאוכזבת ועצובה, במיוחד כי ממש התדרדרתי בלימודים וקיוותי להצליח השנה, אבל בכול זאת אמרתי תודה, כי למדתי על בשרי שהכול קורה לטובה. המלצה שלי, פשוט תסעי בכביש הזה שקוראים לו

החיים.... היו עליות והיו מורדות אבל את תעברי הכול.... אני מאחלת לך כול טוב 3> (מצטערת שכתבתי את זה ככה וגם שחפרתי, ומצטערת שהמשכתי את זה כאן, פשוט ניגמר לי המקום בתיבת תגובה) :(

קודם כל! לא ניסיתי לגרום לאף אחד בבלוג לא להאמין...זה היה מקרה ישן.. במציאות....
וזה היה שקר...

את מדברת איתי על דברים.... שאני לא באמת מבינה בהם.. מה אני מבינה בחיים?
אני מבינה רק במוות...
שמחה שעזרתי לך... תודה.. (על זה שאמרת שאני כותבת יפה)
ואת האמת... לא הכל לטובה...

אני לא אמרתי שהכול טוב, אבל את לא יודעת מה היה אם זה היה אחרת, רוצה לשמוע משהו? גם אני ילדה חרדתית, זאת בעייה פסיכולוגית, גם אני כול הזמן חושבת שאם זה או זה יקרה אני יכולה לשבור את הפרצוף, ואני כול הזמן מפחדת ממחלות, ממוות וממה לא? אבל אני מנסה לשמוח לחייך ולראות את הצד הטוב בכול דבר, אפילו שזה קשה! ואת כיאילו כועסת שאמרתי לך את האמת? זה לא מה שרצית? ותאמיני לי שאני מבינה אותך לגבי העניין הזה של ילדה חרדתית...

וכשאת כותבת תגובה תנסי לזכור שאני ניסיתי לעזור לך, וממש לא להתנפל עלייך.... את בכלל קראת בעיון מה שכתבתי?

אמרת שלמדת שהכל קורה לטובה... אני לא מסכימה.... אני רואה את הדברים אחרת ממך.. ומכל האחרים...
יש לי צורת מחשבה מעמיקה יותר.. ומפותחת יותר (בלי להעליב אף אחד ובלי להשוויץ... זה מאובחן... )אני מקשרת הכל לשני דברים... מדעים.. ומתמטיקה.... אבל גם לי יש שתי צורות חשיבה.. אחת היא המקושרת.. (הנ"ל) והשנייה.... אני לא יודעת להסביר... אבל זה מסביר את הכל בדרך שרק אני אוכל להבין.. (תביני אם איי פעם תראי מחברת שלי בכל מיקצוע שיש בו עבודה רצינית של חקר וזה.. כמו היסטוריה..)

קראתי בעיון את מה שכתבת... אבל.... אני לא חרדתית... זו הבעיה שלי.. אני לא מפחדת מכלום.. אני דווקא חושקת ברוב הדברים שאנשים אחרים לא רוצים.. כמו כאב... זה מוזר.. אבל אני חושקת לכאב..
למוות... למה לא... אני פשוט רוצה את זה..

תקשיבי אני גם חושבת שהצורת חשיבה שלי יותר מפותחת מכולם (גם כן בלי להעליב), ואני לא פחדנית אני משהו אחר.... חרדתית. ואני לא יודעת אייך להגיד לך למה אני יותר חכמה מכולם, זה פשוט אייך שאני חושבת....

אחרת שונה לא כמו כולם!

ברור שלא כמו כולם... זה הקטע ל אחרת....זה הפירוש..

אני ל רק חושבת... זה מאובחן... זה התפתחות משפחתית.. גנים.. בכל דור אנחנו מתפתחים יותר ויותר... אבולוציה מואצת... זה משפחתי...
ומאובחן... P=
אבל בכל מקרה... זה היה סתם עוד פרץ רגשות.. (בגלל שאני נעולה כל הרגשות שלי נשמרים ונדחקים.. ואז קורה דבר אחד שמשחרר אותם... וזה מה שקורה...(הדבר הנ"ל) אבל... זה עובר... מהר..ואני נועלת את זה שוב... עכיו חזרתי למצב הרגיל.. רוגע ואדישות... אני חייה חיים משל עצמי.. ואף אחד לא יגיד לי איך לחיות אותם...(לא אומרת שאמרת.. רק מבהירה נקודה..)

אני מבינה אותך, גם לי יש קטעים כאלה שאני עצובה... אפילו שקצת השתנתי בשבועה האחרון וזה לא קרה לי, שאני ממש גאה בעצמי :) ואולי מה שאת אומרת נכון אני מאמינה לך :), מה שאצלי מאובחן זה קצת שונה אני יותר אינטילגנטית מאנשים רגילים ואני טובה ולנתח מצבים, ואני קולטת אנשים מהר.

בכללי אני קולטת דברים מהר חחח וזה גם מאובחן חחח

התכוונתי שכשאני מדחיקה רגשות אני ממש שומר הכל.. אבל הכל......
אם היית עוקבת אחריי כמה שבועות הית מבינה... הסברתי את הכל שם...

ילדה יקרה:) אני מצליחה להבין את הרגשות הלא טובים שלך. את תחושת ה'כמעט מפורקת'..
אבל אין צורך שתאמרי לעצמך שאת חלשה. אם את יורדת לנקודת חולשה,דווקא תתחזקי מעצם זה!
אני מצטערת אם פגעתי בך באומרי כלמיני דברים בפוסטים הקודמים,רק הבעתי את דעתי בנוגע לנקודות מסוימות..אבל אני באמת חושבת שלכל אחד מגיע טוב,וגם לך. את מיוחדת כאן בבלוג,ואשמח אם תישארי. ויתרה מזאת,אשמח אם תחליטי לרצות להישאר בחיים,ותאהבי את החלטתך..כי החיים הם מתנה,נשמה...ולך יש ת'זכות לקבל אותה כל יום מחדש! תאהבי את זה!
תאהבי את עצמך ואת העולם...ועל כוח האהבה שתקריני לסביבתך מתוכך,את תקבלי את שכרך הטוב בעז"ה...! :) ♥

אני לא מאינה בדבר שנקרא "כח האהבה" כמה שאולי הוא חזק (הכח) הכח של השנאה והכאב... חזק כפול.... אם לא משולש...או מרובע...
אני משתמשת בכאב ובכעס... וזה עוזר לי....

אינלי מה להגיד על הנושא הזה ..... אפשר להגיד ........אני תקועה באותה בעיה \:

צר לי להגיד.. לא נראה לי... הבעיה שלי תישבור כל אדם אחר לרססים... אני םשוט חזקה יותר (רגשית) מאחרים....
ואין מה להתווכח על זה.. זה מאובחן...

אני מסתדרת..
. הגוף שלי מחמם את עצמו...ואת האמת יש לי שיטה (לא בדיוק טבעית..)
להגן על החום גוף שלי...
אבל בשלג
אני אאלץ להתשמש בה..

אוקי......
תגידי תוכלי לספר לי עוד על החצי שד שאני???
אבל נעביר את זה לבלוג שלי טוב?

כן... יותר מידי אנשים עוקבים פה...

אז יאללה!

בסדר, אני חושבת שהגיע הזמן שאכתוב תגובה על הפוסטים שלך, לא? אני חושבת שאת קצת מבולבלת ופגועה. את מאמינה בשטן אבל לא מקבלת רמזים מהאמונה הזאת..את מדחיקה את הרגשות שלך. נכון שלפעמים לא נעים להרגיש, אבל לדעתי הרבה פחות נעים זה לא להרגיש. להיות אדישים. אני כותבת לך את זה כי אני מבינה את המצב שלך. פעם הייתי אדישה לרגשות, ובכלל, אני בקושי בוכה. אני שונאת לאהוב, ושונאת אהבה...אבל אם הרגשות שלך רוצים לפרוץ החוצא, תני להם. אם תחניקי אותם זה סתם לא נעים בכלל...לדעתי אין כוח ששולט בך, את כוח עצמאי. אני מעריצה אותך על הדבקות באמונה שלך למרות הכל..אבל לכולנו מותר להישבר..סורי על החפירות

לא חפרת בכלל... P=
אני נהנת להדחיק את הרגשות... זה נותן לי הרגשה חמימה של ריקנות...
מה אני אגיד לך.... אני לא מבולבלת ולא פגועה...
סתם פרץ רגשות... זה קורה לפעמים...
זה עובר ואני חוזרת להרגשה הריקה הרגילה... זה הכל... הרגשות מפריעות לי, מאוד. מפריעות לי לחשוב, מפריעות לי לחיות... אני לא יכולה להרגיש.. כי אני לא מוכנה לתת לעצמי להרגיש...

אהה..זה משהו אחר. אם זה מה שעושה לך טוב אז סבבה..פשוט חשבתי שאת אולי טיפה מבולבלת, טעות שלי...אם את לא רוצה לתת לעצמך להרגיש, אז סבבה...אין בעיה בכלל. זאת זכותך המלאה לעשות מה שלדעתך נכון

תודה שאת מקבלת אותי :)